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Platonico que quiere decir namaste

  • Hola, me da gusto y a la vez no encontrar una pagina en la que alguien podria comprender mi situacion. Soy la mas pequeña de 3 hermanos que somos, mi hermano mayor tiene 32 años no termino la carrera ya que no era lo que el realmente queria estudiar ( sinceramente no quiero terminar como el), mi hermana de enmedio tiene 28 años, ella es el orgullo de la casa, es el medio por el cual mis padres me hacen muchas comparaciones y tratan constantemente en que yo me convierta magicamente en ella, estudio Ing. Quimico, termino su carrera exitosamente y hoy en dia es perfecta. Ambos ya tienen [email protected] e hijos. Y yo aun estoy en la Preparatoria, tengo 17 años y actualmente vivo en Mexico. Llego el momento en el que debo decidir que hacer con mi vida ¿cierto?, en realidad ya es tarde pero aun para preocuparme por esto, pues jamas me habia preocupado tanto como ahora, siempre se lo deje al tiempo, y ,si, el tiempo es poderoso y aporta sabiduria a tu ser gracias a las experiencias, pero no hace milagros. Mi historia es bastante larga:

    En lo personal mi indecicion y mi inseguridad, se lo debo a varios traumas y sucesos que han surgido en mi vida, desde los 7 u 8 años, a esa edad sufri un abuso sexual, es lo que mas me ha marcado en mi vida, no lo he podido superar, ya que nadie se ha enterado de ello y nadie lo hara ya que yo no lo permito, pero en el transcurso de mi vida me he esforzado por enterrarlo, y cuando menos pienso vuelven a mi esas escenas tan horribles, en fin, hablar de ello me llena de coraje el pecho y siento que exploto, pero bueno, yo se que necesito otro tipo de ayuda, tal vez psicologica, pero esta vez estamos hablando de algo mas, algo que afecta mi vida futura, algo por lo cual no se que hacer con mi vida, algo por lo que nada lo tengo claro, mi infancia, mi adolescencia, y mi actual juventud, toda mi VIDA, en la extension de la palabra. Mis padres son controladores, son extrictos, y pues comprendi que para que ellos me entendieran deberia de entenderlos yo primero asi que poco a poco desde antes de los 15 años me dedique a averiguar cosas sobre ellos y esto es lo que consegui:

    Papá:

    Es un hombre Sonorense de 59 años, diabetico, pero muy controlado, el mayor de 10 hermanos, que de joven sufrio bastante, gracias a su padre que fue alguien bastante duro, mujeriego, pero que a la vez amaba a su familia, solo que su defecto era que podria ayudar a un vagabundo antes que a sus propios hijos, no tengo muy clara su profesion pero recuerdo que era algo sobre un banco. Mi abuelo afecto bastante a mi papa desde muy chico, sus correctivos eran bastante fuertes, pero cuando crecio, cuando estaba seguro de su vocacion ( Medico Cirujano Partero ), mi abuelo no lo dejo irse a estudiar, ya que economicamente estaba muy mal, y medicina desde entonces y hasta la fecha ha sido una de las carreras mas caras, pero mi papa amaba esa carrera, hasta la fecha he notado bastantes aptitudes que lo hacen muy apto para esa carrera y cada vez mas confirmo que pudo haber sido un excelente medico. Mi papa termino cursando una carrera que no pudo concluir ( absolutamente nada que ver con Medicina, estudio Ing. Civil, trunco, como ya lo mencione ) por que encontro una buena oferta de trabajo ( CFE, Comicion Federal de Electricidad), gracias a su gran dedicacion y esfuerzo logro subir de puesto constantemente hasta el dia de hoy que exitosamente logro su jubilacion. El vivio solo durante muchos años, mas bien, desde que yo naci por que mis hermanos ya ocupaban otro nivel de educacion y vivi duante muchos años sola con mi mama. Gracias a el puedo decir que no me hace falta nada, que siempre he tenido lo que he querido y a pesar de eso me quejo de algunas cosas, tanto que en este momento me estoy quejando de el y de su actitud, no lo culpo, creeo entenderlo perfectamente, pero tampoco estoy dentro de su cabeza para saber lo que piensa. En conclusion, mi padre es una persona que no logro exactamente lo que queria pero lucho por hacer de su vida una real y que lograra solventar sus necesidades y las de su esposa e hijos. Para mi es un martirio vivir con el, todos los dias me grita, todos los dias me recuerda lo inutil que soy para todo, pero lo peor es que yo misma me hago mierda y me lo creo. Hasta la fecha no me ha golpeado, pero si ha estado a punto de hacerlo. Ha llegado a elegir lo que me pondre para salir, como debo peinarme, incluso ahora esta con la novedad de querer decidir quienes pueden ser mis amigos y quienes no, estoy en una lucha continua por no permitir que eso pase, hace unos años, 2 exactamente me recordaba que estoy muy gorda y que debia bajar de peso, es cierto debo bajar de peso, pero que te recuerden eso a diario duele bastante, hasta que un dia decidi “bajar de peso”, deje de alimentarme como debia, no desayunaba, en la comida comia muy poco ( y lo ironico es que me regañaba y me obligaba a acabarme lo que habia en el plato ) y en la cena casi no cenaba nada, yo practico un deporte, el Basquetbol, no soy muy buena, pero los ejercicios que pone esa maestra son bastante buenos y me ayuda a no subir mucho de peso, es decir a mantenerme en mi peso, cuando me puse a “dieta” en ese entonces, cuando fui a entrenar me desmaye y la presion la traia por los suelos, fue desde ese momento cuando mi papa dejo de decirme cosas sobre mi fisico y opto por esperar a que yo me decidiera a bajar de peso yo sola y acudir a un nutriologo que me ayudara con eso, actualmente en eso estoy. Es por eso que parte de mi inseguridad y baja autoestima y parte de mi bienestar y mis comodidades se las debo a el, claro contando que me dio la Vida.

    Mamá:

    Mujer Sonorense de 54 años, ama de casa totalmente, gemela y la mayor de sus 7 hermanos, ella casi no sufrio comparando con la vida de mi papá, segun lo que se ella junto con su gemela ingresaron al convento muy jovenes, hubo una total aprobacion de parte de mis abuelos, ahi fue donde conocio a mi papá, ya que una compañera suya en el convento era su hermana y mi padre visitaba a su hermana, por lo tanto se cruzaron, platicaron, se conocieron y se gustaron, el resto de la historia se puede imaginar. En fin, mi madre es una persona que le gusta hacer las cosas a su maneray ocupa de una autoridad que le marque el limite de las cosas, en este caso mi papá, solo que como ya lo mencione, el tiempo es experiencia y mi madre aprendio a manipular a mi padre para hacer cosas de su conveniencia. Lo mismo ha hecho conmigo, me manipula de una manera que no puedo explicar y todo es causa que desde pequeña ella me inlculco muchos valores que ahora destacan en mi, uno de ellos y el mas marcado es la honestidad, yo en lo personal me considero una persona incapaz de mentir ni mucho menos de crear historias falsas para salirme con la mia, otro valor es la obediencia, soy totalmente docil, me hace a su manera y no puedo hacer nada estoy atada ya que vivo bajo su techo y aun me mantiene, pero siento que todo tiene un limite y yo ya estoy llegando al mio, se que ser una persona buena es algo muy bonito, pero cuando ser buena se convierte en ser estupida y demaciado tonta, ahi ya es algo muy malo. Bien, ella ha aportado en mi gran parte de mi inseguridad ya que ella jamas me dejo hacer algo sola, ni que yo me las arreglara, siempre estuvo ahi para encargarse de todo para que yo no hiciera las cosas mal, y claro tambien recordarme lo inutil que soy para todo.

    IMPORTANTE
    Si pusiste atencion: Jamas me dejaron hacer nada a mi sola, y ahora que debo decidir mi futuro, ¿que sucede? no puedo hacerlo. Quiero, pero me es bastante complicado hacerlo. Tengo un poco claro por donde me inclino, la ciencia me gusta mucho, me gusta mucho saber el porque de las cosas, mi deseo es descubrir el por que del universo, el por que existimos, todas las clases de dudas existenciales que se te puedan ocurrir. En mi colegio en la prepa nos separan por secciones, mas bien Areas:
    Fisico-Matematico: NO ME GUSTA PARA NADA, las matematicas las paso y me va bien con ellas, pero ODIO la Fisica, no me gusta y jamas me entro en la cabeza algo sobre eso.

    Sociales: No la odio, pero tampoco me vizualizo como psicologa, o abogada, o algo por el estilo, no quiero nada que tenga que ver con la politica, esa clase de vida no es para mi.

    Ecomico-Administrativo: A lo que haces mencion en tu blog, me podria haber interesado, si tan solo me hubiera preocupado antes por mi futuro, en vez de andar jugando a la chica estudiosa, por que debo mencionar que soy buena alumna mi promedio es de 9.7 hasta ahora, pero no tomo en cuenta eso, ya que la calificacion no es lo que importa en realidad.

    Quimico Biologo: A continuacion hablare sobre ello.

    Ciencias de la Salud: Es en la que me encuentro yo; es una historia muy rara, ya que segun el examen que se hace para verificar tus aptitudes y tus gustos y tus habilidades y todo eso, sali con los porcentajes muy altos en Quimico Biologo, y pues si me interesaba esa area incluso la carrera, pero paso que al momento de cursar mi 5º semestre dentro del area de la Salud, me gusto y comenzo a interesarme Medicina, me adentre tanto que me aprendi los huesos en anatomia, los musculos y de hecho aun me falta el 6º semestre por cursar y tengo muchas cosas mas por aprender, pero si te preguntas que paso con la otra carrera, pues bueno, resulta que normalmente sufro de estres por las noches, lloro mucho por que me repito bastante esta pregunta, ¿QUE HARE CON MI VIDA? MIS PAPAS EN ALGUN MOMENTO NO ESTARAN CONMIGO Y YO AUN NO SE QUE HACER, como justo ahora lo estoy haciendo a diferencia que hoy hiciste un gran cambio, y normalmente buscaba carreras en mi ciudad, buscaba algo que llamara mi atencion, cuando vi el programa de Quimico Biologo en la UNISON, me quize morir, es pura Fisica, matematicas y esas cosas, mezclado con medicina, y pues a fin de cuentas termino espantandome esa carrera. Me di cuenta que no era para mi por ese simple hecho.Y cuando vi el de medicina, me gusto, pero siendo realista se que no disfrutare mucho estudiando Medicina, ya que no estoy tan dispuesta a desvelarme de porvida y a dejarlo todo, hasta mis vacaciones por estudiar algo que nisiquiera se si es para mi o no, mi obsesion por la medicina llego al extremo de hacer examen de admision en la UDEM, Y LO PASE, de hecho lo pase y hasta me ofrecieron participar en la solicitud de beca del 90%, pero mis papas no me dejan irme a otros lugares en donde no esten ellos supervisandome ni asegurandose de mi bienestar. Asi que esa oportunidad se esfumo. En parte lo tome como un capricho mio de irme a una Universidad Cara en la que pudiera ser alguien grande y reconocida, no se, se me subio Salud a la Cabeza.
    Pues gracias a todo eso, justo ahora me estanque, y no se que hacer, ya que medicina se convirtio en una fantasia, y mi mayor miedo. Necesito encontrar algo y pronto por que a mi padre se le agota la paciencia y si le propongo que me tomare un año Sabatico va a pegar el grito en el cielo. Necesito pensar bien que es lo que hare, mi destino depende de mi, pero si podria ayudarme alguien a aclarar bien este desastre que tengo se lo agradeceria mucho.

    Hay algo que debo agradecerle ami madre de porvida a parte de haberme traido al mundo, le agradesco que haya sacrificado sus piernas, ya que hoy en dia casi no puede caminar a causa de que para que a mi me dieran una beca en mi Colegio, en el que he estado toda mi vida, tuvo que asistir diariamente a ayudar a vender en la cafeteria y sufre de sobrepeso entonces estar tanto tiempo parada y moverse de un lado a otro en vez de ayudarla la perjudicaban, no recibia ninguna paga, lo unico que recibia era la satisfaccion de saber que estaba luchando por mis estudios, ya que tambien habia que pagar la universidad de mi hermana y la de mi hermano tambien.

    En la vida hay pros y contras, ahi te he dado los mios, mis padres son muy valiosos para mi, pero diariamente son mi martirio, hoy en dia soy la unica a la que tienen que mantener y apoyar, pero sinceramente no siento que me apoyen en las deciciones que tomo y eso me hace sentir insegura y muy triste a la vez. Y siento que tal vez eso influye en mi indecision.
    Hay mucho mas de mi por saber eso es lo que puedo asegurar, esto es solo un poco de la historia de mi vida para que se alcanzara a comprender por que estoy tan confundida. No estoy orgullosa de que asi lo sea, pero se que aun estoy a tiempo, aun no es tarde pero a la vez si. Estoy conciente de que tal vez no era necesaria tanta informacion, pero siento que si lo digo asi nomas tal vez se tomarian distintos puntos de vista asi que trate de ser lo mas especifica posible. Se que se ve como la historia de una niña que se queja de su vida, mientras el mundo sufre de hambre. Pero en realidad no se si no sepan lo horrible que es no saber que hacer y a la vez si, toda tu vida, y saber que tu problema es causado, no por que hayas nacido asi.
    Muchas Gracias de antemano espero su respuesta con ansias.
    Pd. Son las 3:55 a.m, esta fue una de las miles de crisis me que me han dado.



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